加V【as099055或as011033或as022055或Q號675434346】（一元一分跑得快)（一元分紅中麻將親友圈一元一分癩子爆炸碼麻將親友圈）全是真實玩家，一元一分紅中麻將親友圈一元一分親友圈二元一分跑得快和紅中麻將親友圈一元一分都有所有 />　　獨自站在寒風里，相對與這片陌生的天地，我知道我將會被拋棄，被這個繁華的世界拋棄。站在陽光里，感覺不出一絲的暖意，不是我找借口。西方欲落的夕陽，染紅了薄薄的霧，光禿的樹枝，在黃昏的渲染里這些具備了的美，因為接近尾聲更顯得特別悲壯。被拋棄的只有我還有我的肢體、包裹我的衣服以及在鞋子里凍的麻木的腳。在風里站成凝望的姿勢，田野荒蕪、天空陰冷、北風呼嘯。我想，多少年后會不會有人記得有這么一個下午，有個孤單的女人在寒凍的季節停留過，幾十年后這里的路以及樹還會不會存在？自己的存在又會在什么定位呢？可這是我的一天，無論這一天多么渺小或者偉大，過了這一天，沒有機會可以重復。　　一輛又一輛自行車電動車汽車呼嘯而過，那時我想，只要我下世不投胎為人，成了什么都是我的幸運。比如這樹、草、一片葉子或者沒有生命感覺的汽車，沒有感覺就沒有了痛疼。也許會投胎成一只狗、一頭豬以及他們肢體上的一部分，都使我有種簡單的幸福感。但此時我體會到孤寂與寒冷，自我的丹田向上蔓延。思想里還在爭斗著坐公交車或者打的，這里牽扯著兩個數字10或者1。從1到10的距離是短暫的，現實生活中有時卻那么遙遠。比如一分錢難倒英雄漢，10要包含多少個英雄？我自己更知道我在找別扭，比如是內心里愿意感受這樣凄涼的冬日，就像我永遠喜歡聽任何悲切切的調子，在伴唱的沉浸中感受淚流滿面的痛感。對于冬天的沉迷，我自己無法破解，是一位現在令我佩服的朋友點破我多年的疑惑，正是因為你出生在冬天你才喜歡冬天的。無法描述那一瞬間的感受，使我一下子解脫，就像一道腦筋急轉彎的題，在答案的詫異中頓悟。　　電話響的時候，老公囑咐我這么冷的天別等公交車，抓緊打的，一輩子沒有算計過日子，這么冷的天竟然找罪受？我委屈又無心辨別，看到一輛又一輛出租車飛馳而去，他們載著合適的人去合適的地方，只有我對這個世界是如此不合適宜。沒有人肯為我而停，就像我手中的時間、我的一生光陰對我毫不留情的飛馳而去。我心中念叨汽車的數量，在自己定位的范圍內下定決心不考驗自己。在還沒有達到自己所定的數字，過來了一輛16路汽車，白色的底子描著紅色的標記，冬天里一種溫暖的顏色，車子里竟然放著刀郎的《2002年第一場雪》，我看到前排依偎的小情侶，男的在不耐地抱怨著這歌得爛，我聽不得刀郎的歌，每次聽都會流淚，在躲避中外人的嘲笑中尋找相同的感覺。在我坐下的時從口袋掏出那個1，感覺眼淚要出來，屈辱與悲涼使自己感到無比低沉，今生就要為這些多或少的數字奔命么。想起一直對老公嘮叨的那句話，就是一輩子再貧窮，也不能為掙錢而打發一生，掙再多的錢也無法填補精神的貧困與空虛。事實上，自己在一步步在背離自己的諾言。歌聲里訴說的是現實生活里的痛，那樣無法躲避，沉到心底，心里的感受早已脫離了歌詞的本意。　　懂得錢重要是將近而立之年，從前的歲月都在我不會算計中荒蕪。明白了錢的重要使我很恐懼，我明白一個人生活意志來自內心的支撐。要是甘愿貧窮沒有人可以誘惑阻攔，十幾年前的我發誓就是當縣委書記也換不了我手中的一篇文章，破舊不堪的衣服里裹著是我一本又一本書籍。我在文字王國里快樂、羨慕、向往有時故作痛苦裝，在別的女孩子漂亮衣著上鄙棄、不屑。至到幾十年后我才明白，過多的癡迷已經同化了我的人，化成文字中一顆眼淚，成了心中的痣，心里的暗傷。在這以前有好多機會，可以使自己的生活與現在有所不同，但是我看不起，看不起那些讓我以為粗鄙的事情。僅僅因為慷慨結交了許多死心塌地的朋友和滿腦子的悲傷，除了這些，一無所有。　　街上忙碌如螞蟻般的人群，穿著臃腫的各種品種的羽絨服，保護著自己。掠奪另一些生命的來溫暖自己，最殘忍的就是人類。漂亮的話漂亮的微笑背后暗藏著殺機，更可怕的是對殺機的寬容與崇拜，演繹成生存的手段。混沌天地分離的時候，也許沒有想到會有這么一天，一發不可收拾的速度改變著世界。人在洪流中掙扎、拼搏、痛苦、得意，就是無法控制自己。是啊，誰能在這種洪流中保持著一份清醒呢？又何嘗愿意清醒？清醒是痛苦的，不如糊涂來的直接實惠，成為識時世者的英雄。幢幢高樓迅速遠去，遠離這個城市的還有我這個過路人，我們行走在路上，沉重的心情不被路上的景色所吸引，走到人生的盡頭再回首望，有多少讓我們留戀的人遺憾的事錯過的風景？　　五年級時無意讀了一本書，只因為作者名字帶一個自己喜歡的“華”字，使自己忍不住讀了下去，無知的接受沒有別的領悟，倒像寶玉把一些邪毒沉浸到骨髓，再也無法擺脫悲觀主義糾纏。“叔本華是一個悲觀主義哲學家，但所幸，叔本華本身沒有成為一個悲劇，在生命的最后幾年里，他終于為世人重視，他獲得了人們給予哲學和哲學家的前所未有的關注和榮譽。”叔本華本身沒有成為悲劇，在不合適的年齡以及不合適的智力接受他的人，是不是成了一個悲劇？在疑惑中考慮人生、懷疑人生，最終被思維所連累。我不值一次地想，要是當時的自己不碰到叔本華以及那些書籍，自己會不會在自己喜歡的數據里演算人生，成為簡單而快樂的人？　　黑夜像一張無形的網包裹了整個世界，感覺自己是包繭中拼命掙扎的蛹，扭動、蛻變要化蝶而飛，飛向一個理想的世界去，可在黑暗中我看不到方向。要是一生甘心這樣呢？在冷漠與逃避中安穩地打發一生，甘心了就會慢慢萎縮，沒有痛苦也沒有破繭而飛的快感。　　我看到閃爍的燈在明滅，車上昏昏欲睡的乘客以及坐在我前排趁著夜色相吻的又一對情侶。與我同坐一個四十多歲的中年婦女，不時地看他們一眼然后望望我，我看出她在經歷著折磨。可是，前面這對幸福的小男女是快樂的，這種快樂是純粹的，一般不攙雜任何的功利，因為他們不懂得生活的復雜。世上有什么可以比發自內心的快樂更重要的？我微笑著他們，瞇上了眼。　　在電話的震鈴中清醒過來，看到窗外的北方升起的一輪金黃的月亮。我詫異這里的月亮怎么會從北方升起，才明白自己迷失了方向。電話里老公在問我走到哪里，天這么黑了不到家，他很擔心。我為自己辨別的時候，嘆了一口氣。我不是令老公放心的人，我使用了手帕紙好多長時間，一直不知道開口在哪里。去年我才學會定紐扣，在這之前我縫補的褲子兩片布訂在一起。今天與朋友們相聚，在友好的氣氛中我全身的神經還是緊張起來，感覺自己有點難以應酬，我雖然笑得一樣開心，心里在擔心著自己的所作所為，要是老公在呢，有他獨當一面我會很輕松。其實，他們都是我值得信任的和喜歡的人，我為自己的感受而悲哀，面對社會我覺得自己簡直成了廢人。還有迅速降低的記憶使我越來越不自信，就是老公放心我，我自己也不放心自己。怎么走到了今天這個樣子，我自己也很無奈。幸虧有個家，家里有個寬容的男人包容著我的一切，否則在現在這個社會我會遍體鱗傷。　　真正的家就是有個愛你的人在等待你，還有什么可以比得上有個愛自己的人以及自己愛的人相互牽掛更為重要的？想到這話看到前面的這隊情侶不覺笑了。　　我看著窗外跟著我們客車行走的月亮，近了、遠了、遠了又近了。