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終于，買了一只鬧鐘，真的很便宜，不過三塊錢。老板還配送一節五號電沲，他說能用半年沒問題，我微笑。相信與否是我的事情。 就放在床頭，一伸手便能夠摸得到，再遠是不行的，因為我看不清楚。秒針嘀嗒嘀嗒的聲音象從屋檐往下墜落的雨珠，井然有序。 清晰而恒久的存在。許多時候，我感知著難以泯滅的真實，憂愁或者痛苦。窗簾背后的陽光房門外面的歌曲都不屬于我，屬于我的只是秒針嘀嗒嘀嗒的聲音，穿透暗夜穿透寂寞。 回來以后，又淘了一些歌曲與電影的碟片，我知道自己目前沒法看，但是路過音像店仍舊喜歡進去逛，見到渴慕的猶豫半天還是買下來。我把那些碟片收放在一個精致的紙盒里，希望擁有電視及VCD時再欣賞。唯一堅持至今的愛好。 從心底提醒自己不要再錯過卻依然錯過，有的東西不是想左右就可以左右的。 曾幾何時我開始低著頭走過城市，因為不再饒幸能夠跟他在人海里重逢。偶爾舒卷目光，視線的極端也只是半空中循環往復的鴿群，灰色的寄托。 爬山虎再度彌漫季節與縫隙，眼前的一切妖嬈起來，象婀娜的水袖，綠色的，其余的顏色反面變成了點綴，綠肥紅瘦，是的。 每天上班前都會面對鏡子化一個淡妝，那管名為雨蝶的唇膏，涂勻以后感覺非常自然。一直用唇膏，僅僅是為了防止嘴唇干裂，成習慣。 幾乎不怎么午睡了，因為害怕迷亂的夢境，還有接踵而至的頭痛。極少數，我能記起夢的情節，尤其是白日夢，如果冥思苦想，便會椎心刻骨的頭痛。但是做夢的時候，我可以看到我自己，仿佛站在自己的對面審視自己。在夢里，我是融化的冰激凌，淌著傾城的悲哀。 還有什么比恐懼本身更加恐懼的。 不停的封閉自我，用時間結扎的絲網，蘇繡般縝密的針腳。生命緊縮為棱形的核，我已經無法回頭，來時的路一條一條的斬斷。假如有來生，那枚種籽也許會重新發芽開花結果，但是我不宿命，既不相信前世也不相信來生，雖然我相信雜貨店老板對鬧鐘及電沲的承諾。 有的承諾能夠輕易就相信，固為不值得懷疑。 寒暑幾十載，我被人生的塔壓著，抽不得身。一直試圖要掙脫，四處的奔波，象上緊弦的發條。 曾經，晚歸時拖著疲憊的腿邁進所謂的家，看見一縷破窗而入的月光酒在床前，處子的皎潔。因為過于勞累倒頭便睡，醒過來，眼前一片黑暗，什么都沒有了。 也許，一切的一切都是幻影，事實上，本來就是什么都沒有。
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